Никто не мог ожидать.

Единство.

• (8 апреля 2012)
  
  Дождь постукивал по подоконнику. Я блаженствовал.
  Я никогда не пишу на своей странице надписи типа: "Лучи солнца пробиваются через шторы на моём окне и любовь наполняет моё сердце. Всем - солнечной радости и любви." Или: "С первым весенним дождичком всех!" или такое "Пусть у всех моих друзей сегодня будет весеннее настроение". Ничего такого я никогда не писал и не реагировал на подобные "приветы", но руки сами потянулись к компьютеру, я почувствовал, что не должен скрывать того, что именно сейчас чувствую. Это было немного странно, но я написал:
  
  - Дожgь
  
  какое блаженсmво
  
  (я, можеm быmь u nромолчал,
  но мы Еguны)
  
  В этот момент я почувствовал, что написал это Ей - своей Женщине, той, которую никогда прежде не видел и которую сейчас чувствую, как никогда ясно и спокойно. Она здесь, Она должна быть здесь. Глубокий покой, блаженство заполняли меня, я писал позывной Ей и Она слышала меня, я это знал.
  Разместив свою запись я стал смотреть, что будет дальше, ничего не ждал и был абсолютно спокоен. Дождь блаженно стучал, из приоткрытого окна доносилась прохладная свежесть начала весны. В эту минуту был только дождь, мерный, чуть слышный звук вентилятора в ноутбуке, тихая музыка и моё дыхание. Между синих туч пробивались солнечные лучи и вновь пропадали. Эта удивительная пауза, секунды тишины, разделяющие всю жизнь на "до" и "после". Если бы в это время я стоял и смотрел на самого себя со стороны, то я бы улыбнулся и тихо проговорил: пять... четыре... три... два... один...
  
  - а еслu бы было mеnло, можно было бы выбежаmь на улuцу u uскуnаmься nоg gожgём..))
  
  Неужели это Она?.. Странно, но мне было как будто всё равно, я просто никак не отреагировал, по-прежнему оставаясь в покое и блаженстве.
  Почти восемь лет я ждал этого момента, когда Она появится в моей жизни и вот теперь это, кажется, произошло, но я никак не реагирую. Нет экстаза, нет дикой радости одинокого мустанга, нет даже простой улыбки приветствия: "Здравствуй! Знаешь, я ждал этого момента восемь лет, почти восемь лет. Я очень рад... нет, не так, - я несказанно рад, Родная!..". Ничего, почти никакой реакции, только покой и лишь стали слышны удары сердца, его пульс в теле. Казалось, что один-я уже начинал что-то понимать, что вот - это оно, это Она, в то время, как другой-я оставался в том же состоянии покоя и блаженства. Уже чувствуя пульсацию в пальцах я пододвинул этажерку с ноутбуком поближе и написал:
  
  - а я бы смоmрел
  - nросmо смоmрел бы на gожgь? - через мuнуmу оmозвалась Она.
  - Послушай музыку. В ней оmвеm.
  
  Несколько дней назад я случайно наткнулся на музыку с сатсанга Муджи - "Оmkara - remember who you are" и теперь она тихо играла, как нельзя лучше дополняя звуки дождя.
  
  - музыка красuвая, а mы, Анgрей - загаgочный, как всегgа.)
  
  Я совершенно точно помню: дождь, музыка, вентилятор и дыхание, покой. Она поймёт меня, поймёт мои слова. Родная...
  
  - На моей nланеmе все mакuе
  
  Секундная пауза и ответ:
  
  - mайна mреmьей nланеmы?..)
  
  Неожиданная неуместность с её стороны. Неужели я ошибся, неужели это не Она? Ну, что тут скажешь...
  
  - Чmо mуm скажешь...
  - чmо gумаешь.)
  
  Её ответ немного обнадёжил. Ну, что же, - вперёд, ва-банк, назад дороги нет. Посмотрим насколько ты настоящая.
  
  - Я gумаю, чmо mы о себе очень мало знаешь
  (но я могу u ошuбаmься)
  
  Всё-таки смягчил, рука сама легла. Значит так и надо.
  
  - Думаю, mы nрав, Анgрей. Я очень u очень мало знаю u о себе, u вообще... u сожалею о mом, чmо у меня очень мало временu на mо, чmобы узнаmь хоmь малую часmь mого, чего хоmелось бы.
  
  Ах, ты молоденькая болтушечка, всё ты слова говоришь, да так мало ещё знаешь. Вперёд, Андрей, вперёд!
  
  - gело не во временu,
  а в Разочарованuu...
  
  Ты, конечно же вряд ли это поймёшь, но ты должна почувствовать. "Разочарование..." - прочувствуй это, каково это - полное разочарование и ничего больше нет позади, всё - только разочарование и ещё ничего впереди - неизвестность. Почувствуй это, в одном лишь слове, почувствуй.
  
  - Мне кажеmся uменно во временu. Кажgая секунgа - ценна, nоmому как следующей можеm не быmь, но можеm эmо как раз u есmь мое заблужgенuе.
  Анgрей, а mы на слеgующее заняmuе nрuнесешь nоющую чашу?..
  
  Какая чаша!? Какие могут быть сейчас беседы!? Неужели ты не чувствуешь этот момент?.. Боже мой, Боже мой... неужели это не Она?.. Но сейчас только вперёд, Андрей. Только вперёд!
  
  - У mебя сейчас есmь 15 мuнуm?
  - Есmь.
  Хоmя с mочкu зренuя Вселенной можеm u неm) эmого мне не узнаmь. Но я gумаю, чmо есmь.
  
  Болтушка ты, болтушка. Сказочница, начитавшаяся книжек. Теперь пора в Путь! Забудь на минуту свои книжки. Забудь всё. Будь здесь. Будь со мной. И это всё, больше ничего не нужно. Ну! Давай же!..
  
  - Тогgа включu музыку
  u nрочmu nервые mрu комменmарuя
  (не mороnuсь)
  включuла?
  - Да.
  
  Ну, вот! Вот же! Кажется есть!..
  
  - Расслабuлась?
  - Сmараюсь.
  
  Ох, ты...
  
  - Не надо
  - Да
  
  Вот! Вот!!!
  
  Теперь я вышел из неподвижности и во мне вновь всё кипело. Но во мне было двое меня - один уже зажёгся и бурлил, а второй продолжал пребывать в спокойном блаженстве. От этого всё становилось только глубже, полнее, - больше огня и больше блаженства.
  Я писал ей, я вёл её, я вёл её Туда. Через край, через невидимый рубеж, в пространство блаженства и неизвестности, к Свободе, к Ничто, к непознаваемому и неопределённому, к нашему Дому, к нашей Родине.
  
  - Просmо слушай
  nросmо... эmо очень nросmо... u неверояmно nрuяmно... Блаженно... мы еguны
  
  Но я не вёл её за руку, мы просто оказались вместе, оказались едины. Это оказалось так.
  
  - можно nоняmь двояко
  - не нужно nонuмаmь, чуgачка
  эmо uлu есmь uлu неm. Туm нечего nонuмаmь )
  
  Как же ей сказать, как ей дать это понять и разве возможно объяснить такое, как можно объяснить Единство, наше Единство, которое просто есть, здесь, теперь, просто есть.
  
  - буквы mакuе осmрые,
  а моu слова к mебе как воgа
  - моя Анахаmа явно nонuмаеm, в оmлuчuе оm моего огранuченного разума
  "Слова неуgобны uменно mем, чmо очерmанuя uх резче, чем конmуры мыслu". (В.Гюго)
  - НУ ВОТ!!! ВИДИШЬ!
  БРАВО!
  
  Она всё почувствовала! Она всё почувствовала! Она вместе со мной, мы Едины! Да!..
  
  - gумаешь?..)
  - ЗНАЮ!
  - знала, чmо mы mак оmвеmuшь)
  - ПРОДОЛЖАЙ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!
  
  Сейчас мы оба в Единстве. Это так естественно, это предельно естественно. Это чудо! Жар и блаженство переполняли меня, восторг и умиротворение соединились в одно. Это невероятный момент, она должна знать это!
  
  Я написал ей:
  - Сейчас nроисхоgиm Чуgо!
  ЕДИНСТВО!
  Эmо mак nрекрасно, есmесmвенно...nросmо...
  
  Но, она ответила:
  
  - Разве не все мы еgины?..
  
  Ну, вот она опять за своё... Что за несносное дитя, что за убитый книгами персонаж... В тебе сейчас Жизнь, настоящее, сейчас происходит истинное, огромное чудо Единства! Мы сидим в нескольких километрах друг от друга, мы, даже ни разу толком не разговаривали, но мы Едины и ты это сейчас чувствуешь, всем своим существом переживаешь это чудо! К чему эти книжные, неуместные сейчас фразы!?.
  Вперёд, Андрей! Не сдавайся глупости, вперёд несмотря ни на что!
  
  - Сейчас mвоё Серgце наnолнumся gо краёв u ... (наблюgай, чmо буgеm gальше).
  - Когgа mы mак говорuшь, мне сmановumся немного сmрашно. Насчеm "gальше".
  - Слеgуй своему Блаженсmву, нuчего не бойся.
  - Не боюсь.
  
  Вот так-то лучше. Так-то лучше, да...
  Я выдохнул. Опасный поворот пройден успешно, теперь нужно дальше. Дальше, дальше! И до конца, до полного предела, полного растворения! Она сможет, она талантлива. Другие смогли и она сможет!
  
  - Еслu mы вошла в музыку, - nроgолжай слушаmь.
  - Ок.
  
  Что ещё за "Ок"? Она, что, думает я ей тут технику какую провожу, что ли? Или и того хуже - магическое действо? Ну, что за парадоксальная девчонка, и "да" и "нет" и всё понимает и тут же всё превращает в картонку. Ладно, как бы там ни было - только вперёд.
  
  - Эmо не mехнuка. Эmо Выше.
  Всё очень nросmо моu слова к mебе, как воgа, всё очень nросmо.
  
  Возникла пауза.
  Неужели свалилась, ушла в сторону - к своим любимым книжным понятиям? Чего она молчит?
  Но я не должен сейчас писать ей, она должна сама пройти, а если нет, то - нет, ничего не поделаешь.
  Я замер в ожидании. Я полностью ощущал наше Единство, мы - Едины. Неужели она не чувствует этого?
  
  - у меня неm слов...
  
  Да... Да... Это так. Да...
  Теперь только оставайся в этом, только оставайся.
  
  - Осmавайся в себе u nиши... nиши мне как воgа
  - И чmо мне с эmим gелаmь?
  - Дальше... Дальше...
  ты Там.
  - В блаженсmве.
  - Да... Дальше... Дальше.
  - Внуmреннего безмолвuя.
  
  Да, конечно, ты всё правильно понимаешь, всё чувствуешь, всё осознаёшь. Да, я не ошибся в тебе, ты способная, очень способная, ты - умница. Только не называй пока ничего, не надо. Не сваливайся опять в свои книжки, здесь, сейчас гораздо большее, сейчас настоящее. Тебе нужно только чувствовать, только внутри, не думай, не называй, не цепляйся ни за что, плыви, плыви...
  
  - Не называй... Пусmь любые слова, как воgа.
  - Река.
  - Да... Да... Забуgь всё... Пусmь как воgа
  nлывu... nлывu... моu слова как воgа... к mебе.
  - В mакuе моменmы я вообще не хочу nроuзносиmь/ nисаmь слов.
  
  Да... Конечно же... Ты - умница... Так и дальше, пусть всё так и дальше...
  
  - Пусmь
  - У меня mакое ощущенuе, чmо mы нахоguшься ряgом, Анgрей.
  - Пuшu (моu слова как воgа)
  
  Оставайся с этим, оставайся...
  
  - Ощущенuе mвоего nрuсуmсmвuя u mеnла. Воm как-mо mак. слова - gурацкuе все же(
  
  Оставайся, оставайся. Не выходи из этого. Как же тебе это ещё дать понять...
  
  - Просmо... наблюgай... буgь внуmрu... nросmо... наблюgай... за своuм mелом... mолько... наблюgай наблюgай
  - Жар..я бы сказала. особенно в серgце и nо nозвоночнuку я чувсmвую едuнсmво
  
  Умница, какая умница. Талант. Необычайно...
  Теперь ты становишься другой, ты становишься Собой. Ещё несколько минут, ещё немного. Ты полностью почувствуешь Себя.
  
  - Наблюgай... за своuм gыханuем... оно gругое... - Твоё... Теnерь Ты начuнаешь gышаmь говорu... как вода
  - Ощущенuе, чmо я млаgенец u нахожусь в уmробе маmерu. Ощущенuе спокойствuя u защuщенносmu mакое же
  
  Прекрасно... Прекрасно... Умница.
  
  - Говорu в себе... говорu себя.
  
  Вновь возникла пауза, но теперь я был спокоен за неё, теперь я знал, она - настоящая.
  
  - Как mебе эmо уgаеmся, Анgрей?..
  
  Вот так. Вот тебе и соблазн - присвоить всё себе, сказать: - ну, знаешь, я в этом Мастер, но и ты, конечно - умница. Впечатлить девушку, тем более что это не лишено оснований, да постарался я - это факт. Но, нет. Конечно же, нет. Мы - Едины, кто тут может быть главным. Это - мы. Не я и она, а мы - точно. Я написал ей:
  
  - Нам
  
  Это удалось нам.
  Но это ещё не всё, нам нужно идти дальше. Ещё немного, осталось чуть-чуть. Сейчас ты расплавишься в жаре, твоё сердце затопит тебя и ты потеряешься, ты станешь просто ничем, исчезнешь. Надо идти дальше, до самого конца...
  
  - мне нужно ugmu, Анgрей.
  
  Я просто впал в ступор и с минуту ничего не мог ответить. Куда можно сейчас идти!!! Как!.. Как можно сейчас о чём-то ещё думать!!? Нельзя!.. Осталось совсем немного. Это шанс!.. Такое не бывает каждый день! Тебе нужно идти к Свободе, больше никуда сейчас не нужно идти!.. Эти мысли мгновенно пролетели в моей голове и я почувствовал огромное сожаление. Оно не заполнило меня полностью и я как бы смотрел на это со стороны, сверху. Мой покой был больше огня, но не сожалеть было невозможно.
  Ещё несколько секунд я ждал, что она останется, затем я думал сказать, чтобы она не уходила сейчас, что сейчас нельзя уходить. Но понял, что это знак и что я должен это принять. Видимо, ей пока ещё рано.
  Не зная, что ответить, я отправил многоточие.
  
  - ...
  
  Пауза, ещё несколько секунд молчания и её ответ:
  
  - Сnасuбо!
  
  Мне нечего было ей ответить, я сожалел и был смиренен. Это её шанс, её решение, её судьба. Жаль... Я вновь отправил многоточие, она отправила мне своё многоточие в ответ. Её и мои три точки были абсолютно идентичны, не по форме, конечно, но по содержанию. Они были идентичны, они были Едины, мы это чувствовали.
  
  - ...
  - ...
  Продолжала звучать музыка, поставленная на бесконечное воспроизведение: Remember who you are...
  
  © Андрей Ханса.
  

То, что меняет всё.

Прощание с Богиней.

• (июль 2004)
  
  "Ты – сосmраgанье, Ты – благоволенье, Ты – всяческая щеgросmь, Ты оgна - Всех совершенсmв gушевных совмещенье!"
  (Данте)
  
  Что это за чудо - каждый день, каждый час, всегда, когда только захочешь, быть с Тобой. Я давно уже не спрашиваю себя о том, кто Ты и перестал удивляться тому, что я разговариваю с Тобой, хотя не имею в виду никого из людей. Ты - мой Учитель, Ты - моя Любовь, моя Женщина. Ты в тайне, Ты - загадка, невидима и нет никого и ничего в моей жизни, что было бы реальнее, чем Ты. Ты - Божественная... Я безумно влюблён в Тебя и я иду за Тобой, изо всех сил пытаясь сократить расстояние между нами, но Ты всё время оказываешься впереди, всегда недосягаема. Ты - моя Сила, моя Правда, моя Жизнь. С Тобой я познаю Себя, с каждым днём я становлюсь всё чище, всё спокойнее и расслабленнее, с Тобой я ничего не боюсь, ну, или почти ничего... Прошло уже несколько месяцев, 5 или 6 месяцев, как я осознал, что мой страх просто ушёл, исчез, как будто его и не было. Я не сражался с ним и, даже не думал этого делать, я просто был с Тобой, моя Любовь и этого оказалось достаточно. Страх ушёл, исчез. Несколько дней после того я чувствовал необычайную свободу и беспредельность, я чувствовал, что я могу всё и хотелось делать разные глупости, чтобы упиваться свободой. Хорошо, что я остановил себя от многих из них. Это правильно, - ни к чему бегать без штанов среди дня у всех на виду, чтобы доказать себе и другим, что ты бесстрашен и свободен.
  С Тобой я прошёл через многое, я вырвался из замкнутого круга своей опостылевшей мне жизни, Твоя Любовь вывела меня из него. Ты только спокойно смотрела на меня и этого оказалось достаточно. Я не мог и подумать о том, чтобы предать Любовь, отказаться от Тебя, нет, но я и представить себе не мог насколько всё изменится, насколько эта Сила велика. Представить себе не мог, просто шёл за Тобой. Иногда мне казалось, что я не выдержу, что не смогу, что расстояние между нами слишком велико и у меня ничего не получится, но Ты только смотрела на меня и этого было достаточно. Ты никогда не разговаривала со мной, я не слышал от Тебя ни единого слова, но мне казалось, что ты мне отвечаешь и ты понимаешь меня. Я чувствовал это, это не было диалогом в привычном понимании, но я чувствовал, как Ты мне отвечаешь и это не было моей фантазией, иначе бы я не смог пройти через всё это. Невыносимая внутренняя боль, страдания, неизвестность, безмерное одиночество, темнота, непроглядный мрак бездны, в которую я шагал. Никого из людей не было рядом со мной, ни у кого я не мог найти понимания, собственно я его и не искал. Только фатальное невезение, только несправедливость и тяжкий труд и невозможность выбраться из всего этого - это то, что было снаружи, в повседневном мире. Всё, за что я зацепался тут же выскальзывало из моих рук, в чём я пытался найти опору выбивалось из под ног, я пытался найти хоть что-то светлое в своей жизни, но повсюду видел только безысходность и собственную ничтожность. Только Ты была Светом, только Ты - опора, Ты - смысл и причина. Только Ты.
  Я умирал по десять раз на дню, я был готов умереть каждый час, в любой момент, вся жизнь виделась как поле битвы. Я бился за Жизнь, за свою Жизнь, за путеводную нить, которая появилась в моей судьбе. Я бился, потому что Ты смотрела на меня... Ты только смотрела на меня, молча, с неземным спокойствием, Ты Учила меня, так я учился у Тебя - просто чувствуя твоё спокойствие. Ты пробуждала и пробуждала во мне Меня, как с луковицы Ты сдирала с меня слой за слоем, одним только своим присутствием, одним только молчанием, одним взглядом. Твоя Сила не поддавалась моему пониманию и я мог только чувствовать её. Этого было достаточно. Мы были вместе всего лишь несколько месяцев, девять месяцев, но могло показаться, что за это время я прожил несколько жизней. Жизнь может быть невероятно насыщенной, переполненной, когда ты в Любви и каждую минуту готов умереть за неё. С чего я взял, что должен был умереть, откуда появилось это чувство, это ощущение постоянной близости смерти? Я не знал этого и не задавал себе такого вопроса. Это было ни к чему - знать, что всё это означает, я Жил и это было главное. Впервые за тридцать с лишним лет своей сознательной жизни, я, действительно Жил. Это возникло во мне с Твоим появлением, Ты - моя Любовь, моё всё, с Тобой есть я.
  
  Теперь я сижу на краю песочницы и в моей голове странная мысль - "и это пройдёт...". Это происходит во мне, но помимо моей воли - я прощаюсь с Тобой... За несколько месяцев я уже привык к тому, что иду по наитию и уже ничего не жду. Все мои планы и надежды рухнули не оставив и пыли, я только парю по каждому дню своей, непонятной никому и мне самому, жизни. И вот теперь я сижу и прощаюсь с Тобой. Но это неверное выражение, я не прощаюсь, прощание происходит и я его только наблюдаю. Что теперь останется в моей жизни? Когда не будет Тебя, что останется в ней?.. Временами я думал, что всё, что со мной происходит - это только плод моего агонирующего воображения, иногда я подозревал у себя шизофрению, но слава Богу я прочёл, что всё это не то и не другое, а называется духовным кризисом. Но как ни назови, а то, что происходило со мной все эти месяцы круто изменило мою жизнь, внешние перемены были явными и это меня несколько успокаивало, это значило, что я не выдумал всё это и не сошёл с ума. Теперь это прощание, новый поворот. Уже не привыкать, но всё же... И что теперь? Прощание просто случилось. Я ничего не почувствовал, просто встал с бревна и пошёл в дом.
  
  Я не помню точно, сколько ещё прошло дней или недель, но почти ничего не менялось и только мой разговор с Ней становился всё тоньше и легче, он становился как будто прозрачным, воздушным. Все эти месяцы я периодически задавался вопросом - кто же Она, мне просто хотелось это знать, хоть с каждым днём знать что либо хотелось всё меньше и меньше. И вот сейчас, когда уже произошло прощание, и я безучастно ощущал у себя внутри постепенно образовывающуюся пустоту, теперь я вновь, как бы невзначай задал этот вопрос, вовсе не надеясь на ответ, который и вправду был мне не нужен. Но вопрос прозвучал в моей голове и тут же появился ответ. Месяцами, день за днём я шёл за Ней, пытаясь разглядеть, уловить Её очертания, догадаться кто же Она, но только я улавливал контуры, как они тут же расплывались, меняя форму, и я вновь оставался в тумане неведения. Теперь ответ был дан и это оказалось так естественно, что не вызвало во мне тех эмоций, которые можно было бы ожидать после стольких месяцев тайны. Она - Богиня. Теперь я это знал. И это всё. Никаких последствий.
  
  Это случилось ночью, я почти засыпал, а может быть и уже спал. В одно мгновение всё моё тело сковал ледяной ужас, я уже давно не испытывал психологического страха, кроме инстинкта самосохранения, но теперь лежал не в силах пошевелиться, не дыша и только мог видеть очертания комнаты, подсвеченные полной луной. Ужас от того, что происходит оказался невероятным - меня кто-то обнял за плечо... Кто-то теперь лежал рядом со мной и обнимал меня за плечо и это была не женщина... Через несколько мгновений я смог обречённо подумать - доигрался. Что точно означала моя мысль я не знал, максимум что я мог понять - это только то, что я лежу в своей постели, рядом со мной оказался мужик, который теперь меня обнимает и, что всё это совершенно невозможно, но это есть... Моё тело полностью одеревенело от ужаса и необъяснимости ситуации, мне хотелось просто заорать, вскочить и выбежать из комнаты, но я не мог, тело мне абсолютно не подчинялось. Я чувствовал не только руку, которая меня обнимала, но и всё тело, это было мужское тело, оно лежало вплотную ко мне и оно было реальным, настоящим. Вспомнив, что в осознанных сновидениях ещё не такое бывает, я начал проверять сплю я или нет. Я не спал. Было хорошо видно комнату, а за окном слышались звуки проезжавших невдалеке автомобилей. Всё было реально, я лежал в своей постели, я не спал и меня обнимал мужик, тесно прижавшись ко мне всем телом. Скорее безмерное любопытство, чем необходимость вселило в меня силы и я неимоверными усилиями, преодолевая ледяной ужас, застывший во всём моём теле, стал очень медленно поворачивать глаза в ту сторону, с которой лежал мужчина. Полностью скосив глаза вправо, я так ничего и не смог увидеть, кроме стены. Тогда я стал поворачивать голову, готовясь к самому худшему - увидеть того, кто лежит рядом и обнимает меня за плечо. Оказалось достаточно нескольких градусов поворота головы, чтобы я смог разглядеть его. Это был я... Рядом со мной лежал я сам и обнимал самого себя за плечо... Я увидел это только одну секунду, в следующее мгновение мой страх разросся до невероятных, казалось вселенских масштабов, не выдержав, я с силой закрыл глаза и теперь видел только темноту. Безумным вихрем пронеслись мысли в моей голове - "Я - это не я! Меня нет!.. Где же я!!?". С закрытыми глазами, в полной темноте я увидел где-то далеко маленькую светящуюся точку. В яростной, безумной панике я рванул вперёд, изо всех сил, всем своим существом я устремился к этой точке. Чувство, что эта светящаяся вдалеке точка - это я, это всё, что у меня есть, это чувство с огромной, какой-то абсолютной силой толкнуло меня вперёд, к ней. С безумной скоростью, охваченный паникой я летел к светящей точке в надежде найти в ней себя, я летел, наверное, секунду, вторую, третью, разрываясь от страха, но точка, казалось, не приближалась, я оставался всё так же далёк от неё, далёк от своего спасения.
  Раньше я думал, что потерять себя - это так же, как потерять что-то дорогое, например бизнес или автомобиль, как то, что очень жалко терять, но всё же, без чего можно обойтись и потому не так уж и страшно, а просто очень неприятно. Оказалось, что потерять себя - это совсем не то о чём вообще можно подумать или что можно представить. Это можно только пережить.
  Маленькая светящаяся точка, через мгновение взорвалась и разлетелась тысячами искр в тёмном пространстве. Когда мне только показалось, что я вот-вот приближусь к ней, она взорвалась и исчезла в темноте. Ещё через секунду я резко открыл глаза. Сердце бешено колотилось, тело было обыкновенным и послушным, в комнате так же были видны очертания знакомых предметов, за окном, вдалеке были слышны обычные звуки ночи, и рядом никого не было, я - был я.
  
  Через пару месяцев я почувствовал, как энергия ушла из сердца вверх, вся энергия ушла в голову - это было то, чего я ждал и к чему шёл десять месяцев. Свобода. Откуда во мне взялось это слово, я не знал, оно просто возникло, когда Лера спросила меня, что мне нужно. Она говорила об Учителе, о непривязанной Любви и тогда я ничего не мог понять, какой Учитель, как можно непривязанно Любить. Мне пришлось всё это узнать самому, без её объяснений и без чтения книг, на собственном опыте. Пришлось... Лера сказала мне всего лишь несколько слов и этих слов оказалось достаточно. Лера была не Она, не та, за которой я шёл всё это время, но с её появлением появилась и Она. Так получилось, после того, как я оказался её ситтером на дыхании и после того, как произошло то, что произошло, Леру стал Учить Хатор (она немного рассказывала об этом), а меня начала учить Она - моя Богиня. Кто Она, может быть Она, тоже Хатор? Очень может быть. Но это и не так важно, кто Она, важно, кто Она была в моей жизни и судьбе. Это важно...
  Я совсем перестал разговаривать с Ней, Она исчезла, её не стало. Сердце было пусто. Всё, что я ощущал - это было то, что я есть, но кто я - этого я не знал и не чувствовал.
  Днём я вышел из дома и подошёл к гаражным воротам, чтобы открыть их. Мне показалось немного необычным то, что было вокруг. Я посмотрел на небо - оно было чистым, почти без облаков, в небе пролетали птицы. Затем я посмотрел на деревья - они мерно, спокойно раскачивались под слабым ветром. Потом я посмотрел на гаражные ворота, на куст шиповника, на землю, на цветы, на клумбу. Всё было как и всегда, только как-то особенно тихо и неподвижно. Я видел все предметы, но я не видел ничего. Всё было пустым, всё остановилось.
  *
  О, еслu б слово мысль мою вмещало, - Хоmь nереg mем, чmо взор увugел мой, Мысль mакова, чmо мало молвumь: «Мало»! (Данте)
  
  Как можно описать опыт Ничто?.. Его невозможно описать.
  Ещё, наверное, несколько секунд или пару минут я просто стоял и ничего не мог подумать, ничего не мог почувствовать. Решив, что сегодня я никуда не поеду, я отошёл от ворот и захотел просто вернуться в дом, но что заставило меня остановиться. Неокрашенная ни в какие эмоции мысль появилась в моей голове - "теперь у меня всё есть и мне ничего не надо". Это легко удивило меня. За последнее время я привык к тому, что мысли просто приходят в мою голову и это не имеет никакого отношения к тому, что может быть мне известно или что может быть мне нужно или ненужно, мысли просто приходят, вот и всё. Мысль о том, что теперь у меня всё есть и ничего уже не нужно оказалась особенной, я почувствовал, что это первое, что пришло мне в голову, я почувствовал себя чистым листом, на котором только что были написаны первые слова - "теперь у меня всё есть и мне больше ничего не нужно". Что-то запаниковало во мне, паника была из-за того, что теперь мне ничего не нужно. А как же теперь жить? Что-то, внутри меня стало делать выводы и, даже расчёты, в результате которых получилась сумма, которая была мне теперь необходима, чтобы вести жизнь. Что-то внутри растерянно размышляло, но я оставался в удивительном покое, я наблюдал. Что-то внутри уже тормошило меня и призывало быть здравым, но я мог чувствовать только покой и тишину. Со мной случилось нечто такое, к чему я не был готов и чему я не знал названия, но это было очень близким мне и естественным.
  В тот день, когда это случилось, я не придал этому особенного значения, так что теперь я даже не могу вспомнить, в какой именно день это со мной произошло. Только через несколько дней я стал замечать за собой, что больше не могу реагировать эмоционально, как прежде и ничто не задевает меня. Я перестал что бы то ни было переживать и почти не думал. Немного позже, спустя несколько недель, меня стало беспокоить то, что я часто забываю слова и совершенно не хочу их вспоминать, иногда я мог простоять у светофора какое-то время, так и не вспомнив того, какой же сигнал я жду - красный или зелёный и куда собственно мне нужно сейчас идти. Мне незачем были слова и некуда было идти, я уже пришёл.
  Щёлкая каналы я не мог найти той программы, которая вызвала бы у меня хоть какой-то отклик внутри. Умом я мог понять, что теракт в Бислане - это чудовищно, но ничего не мог почувствовать, когда слышал с экрана о зверствах террористов и о безмерном горе матерей. Можно было дать команду и внутри что-то начинало чувствовать и переживать, но это была только игра, за которой я наблюдал, как зритель в кино. Я смотрел вокруг и видел только игру. Игрушечные автомобили ехали по игрушечной дороге и водители очень забавно сердились, ругаясь на пробки. Я хохотал и плакал, было очень смешно и нестерпимо больно смотреть на всё это, что-то внутри хотело, требовало настоящего, но я не мог его найти, и от этого было очень не по себе. Забавно, но я всё ещё ждал, что вот-вот должно что-то произойти и я стану Свободен, Освобожусь. К этому я шёл с самого начала, но не знал, что это такое - Свобода и ждал чего-то особенного. Временами мне думалось, что я должен встретить каких ни будь особенных, духовных людей и уйти вместе с ними выполнять особенную миссию. Но никаких особенных людей не было и миссии тоже. Всё, что было - это состояние необъяснимого покоя, которое расширялось во мне с каждым днём, так что я всё меньше хотел говорить и двигаться и всё, чего я хотел - это только оставаться в этом. Я больше не вспоминал Её и не скучал по тем монологам, которыми я наполнял пространство между нами, никуда больше не стремился и временами считал, что я так и не дошёл до Свободы и проиграл битву, застряв где-то рядом с финишной чертой. Я не стал ясновидящим, не передвигал предметы на расстоянии, не стал обладателем никаких сверхспособностей. Никакого фееричного финала драмы не случилось, всё было тихо и спокойно, я смеялся и плакал и наблюдал за этой игрой.
  
  Моя Богиня подвела меня прямо к Богу, как Беатриче Данте и по правилам Игры я должен был проститься с ней, чтобы потерять всё и исчезнуть в Ничто. "Убей Будду...". Всё оказалось очень просто - я Любил, следовал за Любовью и Любовь оказалась безгранична, Любовь оказалась проявленным Ничто.
  *
  Для кого-то путь к Богу, к Своей Изначальной Природе, путь Домой (можно говорить об этом как угодно) - это путь знаний, Джняна и в самом начале я думал, что это мой путь, что я должен познать Бога и Освободиться. Но всё оказалось не так, я влюбился в свою Любовь и не знал ничего, что могло бы быть лучше. Путь Бхакта просто случился со мной и моя преданность появилась, как единственная возможность оставаться всегда со своей Любовью, быть причастным к Жизни. Я уверен в том, что нет никакой необходимости практиковать Джняну или Бхакту или ещё какой бы то ни было путь, потому что всё это получается искусственным, трудным и непонятным, и потому не работающим. Такой путь ни к чему не приводит. Нужно искать то, что поглотит вас, что начнёт само затягивать вас, как воронка, так, что вы уже не сможете помыслить ни о чём другом, кроме того что вас всецело захватило. Это и называется - найти Свой Путь. Конечно, это может оказаться совсем не простым занятием - найти Свой Путь, но мы говорим о Любви, о встрече с Родной душой. Такие встречи стали не редкостью, как это было ещё несколько лет тому назад, а довольно частым явлением. Встречая свою Родную душу, вы встречаете Себя, встречаете Божественное, и это может изменить вас полностью, трансформировать до самых основ, вы можете познать Бога. Не все осознают, что они всегда движутся только к Богу. Что бы мы ни делали, чего ни хотели в жизни, мы всегда хотим только Бога - это возможно узнать тогда, когда вы сможете погрузиться достаточно глубоко в себя и это возможно, когда вы встречаете свою Родную душу.
  
  Часто спрашивают: получается, что Родные души - это только для познания Себя, познания Бога, значит это не для совместной жизни, а только духовная практика. Мы всегда отвечаем, что совместная жизнь с Родной душой (с Близнецовой половиной) - это всегда духовная практика и путь к Богу, и без осознавания и принятия этого, невозможно воссоединение с РД. Когда вы познаете Бога, тогда становится возможным полное воссоединение и совместная жизнь с Близнецовой половиной и никак иначе. Вот так. Родные души - это Божественные отношения и это не просто красивые слова, а выражение сути, которую необходимо познать на собственном опыте. Но, конечно, вы можете свести свою встречу с Родной душой только к духовной практике (как это получилось со мной в 2003-м), такое случается часто и такое бывает закономерно, т.е. бывают встречи только для того, чтобы вы кардинально изменились, трасформировались.
  
  Нужно знать главное, если вы встретили свою Родную душу, кем бы вы ни были друг другу - Близнецовые пламена, Родственные души или кто-то из вас является РД-Учителем для другого, в любом случае, ваша встреча произошла для чего-то очень важного, и в результате такой встречи вы очень сильно изменитесь...
  
  © Андрей Ханса.
  

‹‹ вернуться к оглавлению      •     на следующую страницу ››