image01
  • # "Родные Души -
    Божественная Любовь, меняющая всё".

  • История Любви Родных Душ, рассказывающая о реальных событиях, произошедших с авторами книги и описывающая этапы поиска, встречи и воссоединения со своей Божественной Половиной. В книге вы найдёте описания непростого пути главных героев, прохождение через кармическую связь, встреча с Родственной Душой - РД-Учителем, рассказ о духовном пути и познания Божественного Источника Любви.



    Фрагменты романа:
Путешествие во времени

и в пространстве.

В поисках Себя, в поисках Родной Души.

  • (апрель - май 2012-го)

    - «Я помню твои руки – это руки моей женщины»
    Когда в первый раз она очень мягко, как бы осторожно взяла меня под руку, я почувствовал нечто необычайное, во мне одновременно поднялись два противоположных друг другу ощущения и эти ощущения были очень сильными, почти захлестнувшими меня, так, что мне захотелось взмыть вверх и раствориться от переполненности этими чувствами. Одновременно всепоглощающая мягкость, лёгкость и тут же огромный заряд энергии овладели мной. Тогда я на секунду замер и перестал дышать, испытывая удивительное. Никогда прежде я не испытывал ничего подобного, а если бы и задумался над этим, то, наверное посчитал бы, что такое вряд ли возможно – почувствовать в себе и вокруг себя такую всепроникающую мягкость и одновременно огромный заряд активности, огромный импульс что-то сделать, предпринять, совершить.

    Теперь, оглядываясь назад и вспоминая тот первый момент, когда она просто взяла меня под руку, можно выразить его словами и чётко определить, что же это было и что это означало. Но это только теперь. Тогда же это было ошеломительно и совершенно естественно, завораживающе, удивительно приятно и приятно так, как никогда раньше не было. Что-то внутри, в животе и в груди, как будто распрямилось и ожило, что-то проснулось. Я не могу сказать, что это проснулась моя душа, нет, - это было что-то другое и оно было необычайно прекрасно, даже сияющее в каком-то благородном, безупречном блеске…
    Позже, несколько недель спустя, сидя у неё на кухне, в совершенно обычной обстановке, я вновь ощущал то же самое чувство, только теперь оно становилось ещё более сильным, глубоким и подробным. Теперь я мог почувствовать и, даже разглядеть детали. Сидя на табуретке, за кухонным столом, я смотрел на неё, огромные волны энергии захлёстывали моё сознание и тело, по спине валунами поднималась энергия так, что я неестественно выпрямлялся и стонал, в этот момент хотелось просто орать от переполнявшей меня силы. Она сидела очень спокойно и чуть улыбавшись смотрела на то, что со мной происходит. Конечно же она (как собственно и я) не понимала, что происходит, но ей очень нравилось наблюдать за мной.
    - «Что с тобой?..» - лишь чуть улыбаясь, риторически спрашивала она.
    Теперь я не только чувствовал эту огромную мягкость и одновременно активность, моё тело и сознание были переполнены энергией. И вот, перед собой я начинал ощущать и почти видеть совершенно другую женщину. Всем своим существом (именно так – всем существом) я видел (…) женщину одетую в богатое, красивое платье плотной ткани, я видел светлые, волнистые волосы, красиво спадающие на плечи и струящиеся по спине, её ладони были мягко сложены на столе и весь вид излучал спокойствие и величие. Я смотрел на неё и моему восторгу не было предела, казалось, что ещё немного и меня разорвёт изнутри это величие, которое я наблюдал в ней и переживал у себя внутри. И, действительно, в какой-то момент я начинал чувствовать такую переполненность, которую уже не мог больше вместить. Тогда всё затихало, видение и переживание прекращались.

    Если бы мой ум захотел тогда всё объяснить и расставить всё по полочкам, как это он умеет и часто любит делать, тогда, я уверен, всё бы прекратилось окончательно. Но в то время мой ум почти сдался и не хотел ничего объяснять, мне уже хватало и того, что я переживал. Ощущение себя и её другими, совсем не теми, кем мы были в этой жизни, стало привычным и больше не вызывало никакого желания «понять» что происходит. Теперь всё просто происходило.

    То, что происходило со мной – это было именно то, что я неосознанно так желал всегда. Во мне всегда жило что-то, что я никак не мог определить и хорошо почувствовать, но что как бы звало к себе, безмолвно говоря – «ты не тот, кто ты есть сейчас». Это переживалось мною неадекватно и казалось, что это не я не тот, а всё, что вокруг меня – не то. Мне всегда было – не то… И это страшно мучало меня, я очень сильно страдал от этого и бессознательно старался заглушить своё страдание внешними действиями. Мне казалось, что это моя жизнь очень не устроена (а это, действительно было так) и как только я всё устрою, мне станет хорошо. Я ошибался… Я очень жестоко ошибался!..
    Однажды, после заключения очень важной сделки, уже подсчитывая в уме сверхприбыль я поймал себя на том, что получил удовольствие только на несколько минут. Я шёл к этому несколько лет, я преодолевал невезение и нищету, кризис, непонимание, предательство и много всего прочего и я добился, я доказал себе и другим, что всё было не зря и что я победил. Теперь я стоял на площади Нежегородского Кремля, смотрел на широкий, величественный разлив Волги и чувствовал себя победителем, а уже через несколько минут всё прошло… Уже через несколько минут я, вновь ощутил внутри неудовлетворённость, я опять был чрезвычайно неудовлетворён и опять какая-то сила потянула меня вперёд, добиваться, улучшать, расширять своё поле деятельности. Я почувствовал себя тем, кого гонят куда-то, я не чувствовал себя хозяином своей жизни, своего дела, кем я так стремился стать, а чувствовал себя абсолютным рабом, рабом какой-то, неведомой мне до того силы. Тогда впервые в моей голове мелькнула странная мысль, которая крепко засела и, почему-то принесла с собой какое-то странное удовольствие, как будто я открыл что-то, - что-то новое и это новое мне невероятно понравилось. Эта мысль была приятной и немного пугающей, я попытался её проанализировать, но толком так ничего и не понял. И всё же – это, действительно было открытие, и я это чувствовал. Мысль обладала странной силой, которая наполняла меня каким-то светом и свободой. Да, тогда я действительно испытал состояние свободы, состояние похожее на то, когда вырвался из тесных рамок. Это была очень простая мысль, которая незаметно для меня, как упавшее в почву зёрнышко, начала набухать и тихонько прорастать к свету, чтобы в своё время появиться во всей величине и дать плоды.
    «Это – обман…» - пронеслось в моей голове. И пока эта, неведомо откуда взявшаяся мысль не исчезла, я успел подумать – «Столько лет упорного труда и, в результате, только несколько минут удовольствия… В этом – какой-то обман, так не должно быть». Ещё некоторое время я пытался это осмыслить, но уже через несколько часов забыл об этом, влекомый дальше – на решение вновь возникающих задач, к достижению очередных целей.

    Тогда, в далёком 98-м, стоя на площади и глядя на широкую панораму Волги, чувствуя дух победы и представляя, как на этом же месте, в своё время стояли другие, многие победители, я лишь на краткое мгновение, как вспышку почувствовал лишь малую толику того, что ощущал теперь, сидя на мрачноватой кухне и глядя на эту непостижимую для меня девушку, в которой я находил всё то, к чему всегда стремилась моя душа, даже и тогда, когда ум не понимал к чему же все стремления… Только теперь, встретив её и неожиданно найдя в ней Свою Женщину, свою настоящую Королеву, увидев в ней больше, чем богиню, увидев в ней Вселенную, огромную, безгранично мягкую и обволакивающую собой Вселенную, увидев и почувствовав как живёт эта Вселенная, только теперь я начинал понимать что ощущал у себя глубоко внутри всегда и к чему так неосознанно стремился, ошибочно стараясь найти это величие, Покой, мягкость и Силу в чём-то, чего хотел достичь внешними усилиями. Ещё раньше, в 2004-ом я понял в чём был тот «обман». Испытав Освобождение, испытав Пустоту я осознал, что всё, к чему стремится человек – это только Бог. Только к Богу все его стремления и Он, как Великий Шутник играет с нами в прятки, прячась в миллиардах вещей, а мы, как дети, очарованные игрушками бегаем за Ним и кричим – «вот Он», хватаемся за очередную игрушку, несколько минут радуемся своей «победе» и уже через короткое время понимаем, что и это «не то» и это – «обман» и вновь и вновь стремимся найти Его в вещах. И так до тех пор, пока мы не найдём Его, как Ничто, как Великое Ничто, в котором Всё. Тогда мы найдём всё, что нам нужно и больше не будем испытывать неудовлетворённость. Только в Нём мы полностью удовлетворены. Он – это Бог, Абсолют, Ничто, Он – Великий Шива. Слившись с Шивой, но оставаясь людьми мы станем искать свою Шакти – таков Закон. И только найдя Её, слившись, теперь уже в Единстве Шивы и Шакти, Мужского и Женского, мы обретаем целостность и обретаем всё, что нам предназначено в этой жизни.

    Когда, в 2012 она взяла меня под руку, я почувствовал это.

    © Андрей Ханса.



Любовь не задавала вопросов


  • (весна – лето 2012)

    /оnисание сосmояния gуховного nробужgения у Роgных Душ и Всnоминание совмесmных nрошлых воnлощений/

    Ничего подобного я не испытывал в своей и жизни и ничего подобного не мог себе представить. Я смотрел на неё, на эту молоденькую, ещё совсем зелёную девушку, а видел Свою Женщину, мои глаза видели совсем не то, что видело сердце. Мне нравилось идти с ней рядом, даже не держась за руки и не смотреть на неё, так я полнее чувствовал и переживал всем сердцем Её. Разум оказался затопленным Любовью, мой разум ничего не мог понять, а я не хотел понимать. В свои 40 лет, впервые в жизни я НАСЛАЖДАЛСЯ в присутствии Своей Женщины! Теперь она была не только у меня внутри, как 8 лет назад, теперь Она была рядом со мной, теперь Она была во плоти. Но как только я смотрел на неё глазами, Она тут же исчезала и я видел только молоденькую, бесконечно зажатую, будто бы каменную девушку.

    Я бился в неё, как в холодную стену, в серую, крепостную стену, поднявшуюся до небес и отгораживающую от меня Её – мою Любимую, мою Единственную, - мою Женщину. Я чувствовал, знал, почти видел Её в ней – в этой девушке, но она была не Она. И я продолжал биться, вновь и вновь пробивать ледяные, серые глыбы, и мне казалось что ещё совсем немного и стена падёт и появится Она… Знал ли я это своим умом? Нет. Я знал это душой, где-то незнакомо глубоко… И тут, я впервые за эти несколько дней, которые мы были знакомы с Анастасией (мне нравилось её так называть – Анастасия, по-моему это имя ей это вполне подходило) стал понимать, что я – это не я, не тот, к кому я привык и кем чувствовал и считал себя. Я-прежний никогда бы не стал этого делать! Зачем? Мне ничего не нужно от неё… Это, - точно был не я… То, как я стал думать, как говорить и как себя вести – всё это был не я… Но мне это НЕВЕРОЯТНО нравилось! Мне нравилось быть им – тем, кем я вдруг так незаметно и так естественно стал. Теперь во мне жил совершенно другой человек. Всё, что стало происходить со мной не было характерно для меня и когда я это осознавал, тогда возвращался я-прежний и мне становилось, как-то мелко и душно, серо и безысходно.

    Моя жизнь всё больше превращалась в полное безумие, в котором она была не Она, а я был не Я. Но от всего этого становилось только интересней, я ощущал свободу, Свободу и Любовь. Я Жил! Вдыхал Жизнь полной грудью и не знал, что ждать завтра. Всё происходило само, неслось с огромной скоростью. Порой мне казалось, что я просто не успеваю проговаривать всё то, что шло через меня, иногда жутко ломила голова, особенно над левой бровью, а грудь готова была разорваться. Со мной происходило нечто невероятное.
    - «Ты должна записывать то, что с нами происходит. Я не умею, я не писатель и писать для меня – это настоящая пытка, а ты человек творческий, так что обязательно записывай. Хорошо?» Я сказал ей, потому, что был уверен в том, что это действительно очень важно, а ещё, потому что понимал, что уже через несколько дней всё может закончиться так же неожиданно, как и началось и я просто не смогу ничего вспомнить из того, что было с нами. Через меня всё проходило – мысли, слова, поступки, я был не я, но мне всё это безумно нравилось и хотелось хотя бы сохранить память о том, что происходило. Она, как-то неясно кивнула в ответ, то ли согласившись с тем, что не плохо было бы записать, то ли наоборот, дав понять, что ей это не интересно.

    С нами происходило нечто особенное. Это было ни на что не похоже, моё сердце Любило, я Жил, Дышал, но нельзя было сказать, что я любил её, скорее я её спасал. Да, это, действительно было очень похоже на то, что я спасал её, точнее что-то или кто-то, кто вдруг ожил во мне спасал её. На ум пришло, что я её ангел-спаситель. «Я твой ангел» - сказал я ей и внутри сразу стало легче. Конечно же – ангел! Просто сейчас через меня действуют её Родные Высшие Силы, которым нужно очень срочно что-то ей сказать. Но что именно?.. Пока я никак не мог понять этого, только понимал, что действовать нужно быстро и времени совсем нет. Я говорил и говорил – о Пути, о Любви, о Боге… Почему я ей всё это говорю? – спрашивал я себя и понимал, что вопрос лишний, так как говорю не совсем я, а что-то, что у меня внутри и кем я (вероятно ненадолго) стал, для того, чтобы донести до неё нечто… Всё было чрезвычайно запутано, но только в голове, внутри же было всё предельно ясно и не определимо, одновременно. Самое главное для меня было то, что я вновь Любил, вновь Жил, как когда-то, почти 8 лет тому назад…

    Ну, что же, наверное, совсем скоро наше время истечёт и всё закончится, я вернусь к своей привычной жизни, а она к своей. Моя роль в её жизни подойдёт к концу, «задание» будет завершено, я скажу ей то, что должен сказать и что она никак не может услышать сама от своих Высших Сил и на этом – всё. Видимо так. Потому, что она – это точно не Она, не моя Женщина, которую я так долго ищу и жду и призываю, а я-новый – это уж точно не я-привычный, тот к которому все, и я в том числе, привыкли и кто ведёт эту мою странную жизнь… Скоро всё подойдёт к концу, скоро всё вернётся на круги своя. Это было прекрасно, но это должно будет скоро закончится, потому что очень уж неестественно, совершенно необъяснимо и даже потусторонне всё, что с нами происходит - эти разговоры, энергии... И всё же, без сомнений, я чувствую Свою Женщину, я чувствую Её… И, чёрт возьми! Но это происходит только тогда, когда рядом Анастасия… Что всё это может значить?.. Единственное, что я знаю (и это полное безумие) – это то, что Анастасия – это не Она, но Она появляется, когда появляется Анастасия и когда Она появляется, то исчезаю я и появляется кто-то, кто во мне и от всего этого я чувствую себя так волшебно, прекрасно, феерично, что ничего лучшего в обычной жизни я никогда ранее не испытывал.

    Когда мы вместе, тогда я перестаю быть собой и становлюсь кем-то, как будто невероятно близким и знакомым мне, можно даже сказать, что я становлюсь Собой… Да! Конечно же, - именно Собой! Быть «Им» - это грандиозно! Это невероятно приятно, так естественно и… одновременно трудно, как будто я исполняю роль… Всё это очень запутанно для ума и тут же абсолютно ясно для души. Внутри не было никаких вопросов, внутри была просто Жизнь, просто Любовь. Я – это был не я, а она – это была не Она, а внутри была Любовь и никаких вопросов…

    © Андрей Ханса.



Родные! Родные!..


  • (лето 2012)

    Как же такое может быть?..
    В ней живёт моя женщина, моя Родная женщина, я чувствовал Её всегда, с раннего детства. Я был с Ней, чувствовал Её и, даже не знал, что это была Она, мне было просто хорошо, очень хорошо, я блаженствовал. Она всегда была у меня внутри, но её никогда не было в обычной жизни. И я искал и ждал и тосковал, сам не зная почему... по чему-то несказанно Родному...

    Однажды, когда мне было 10 или 11 лет, мне приснился необычайный сон. В этом сне я приблизился к чему-то невероятно Родному, близкому, понятному... Невозможно выразить словами то, к чему я приблизился... В этом сне я играл с девочкой, она была весёлая и очень лёгкая, рядом стоял дом и от туда послышались весёлые голоса, смех и музыка. Девочка обернулась и побежала к дому и в это же время я услышал совсем другую музыку, она была загадочной и неземной, эта музыка доносилась с противоположной стороны от дома. Я невольно затаил дыхание и меня потянуло в ту сторону, откуда слышалась эта загадочная музыка. Я звал с собой ту девочку, но она уже убежала... Мне так хотелось, чтобы она пошла со мной и я громким шёпотом звал её: - "пойдём, пойдём туда, там так хорошо..." и, даже не мог сказать как именно там хорошо, но только чувствовал. Девочка скрылась за дверьми дома, так, наверное и не услышав мой призыв... Мне стало очень одиноко и грустно, и только загадочная, неземная музыка, доносившаяся откуда-то из густых зарослей. Я, как заворожённый пошёл на этот чудесный Зов и почувствовал, что приближается нечто восхитительное, большое и Родное. Приблизившись к зарослям я, затаив дыхание, отодвинул кусты густой, высокой травы и... В этот момент меня накрыла огромная, мягкая волна. Я проснулся. Странное, непонятное чувство одновременно сожаления, одиночества и необычайного, глубокого восторга наполняло меня. Этот сон я помню до сих пор и помню те ощущения, которые наполняли меня - сожаление от того, что девочка убежала, одиночества и ощущение тайны, чего-то несказанно Родного, близкого, - того, что никогда не встречалось в жизни, но по чему так томилась моя душа...

    Как же такое возможно?.. Я чувствую в ней Её - мою Родную, несказанно Родную, знакомую, как будто с детства. Но это - не она... Это она и не она одновременно... Моё сердце, вся моя душа чувствует и знает её, но снаружи я вижу и слышу совершенно другое. Она не понимает меня, но я знаю, что внутри она полностью понимает меня... Мой ум не в силах справиться с этим... а моя душа не в силах отказаться от неё. ЭТО ТЫ! ТЫ!.. Я ЗНАЮ ТЕБЯ, Я ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ!!! ВСПОМНИ МЕНЯ! ВСПОМНИ ВСЁ! К ЧЕМУ ТЫ ПРИТВОРЯЕШЬСЯ, БУДТО БЫ ЭТО НЕ ТЫ?!. Это просто безумие... Моё сердце разрывается от горечи сожаления. Мой ум чётко знает, что это не она. Я разрываюсь на части...

    Мы идём рядом, мы даже не берёмся за руки и я ПОЛНОСТЬЮ чувствую, знаю её - мою Родную... мою Родную девочку... Почему-то именно девочку, хотя ей уже к 30-ти. Но чувствую-то я её именно, как свою Родную девочку!.. Дочь? - нет. Но кто?! Кто же она?!! Мы идём вместе по летнему полю, солнце, ветер, запах травы, звуки... Всё это так знакомо, такое Родное... Она - Родная!.. Мы - Родные друг другу. Мы - едины. Мы - одно... Что это, что это?.. Единственное, что я знаю точно - это только то, что мне несказанно хорошо. И теперь, идя по этому полю, чувствуя ветер на лице, в волосах, мы как будто идём куда-то в бесконечную даль... И сейчас есть только этот путь, только мы и даль... солнце... небо... ветер...

    Она!.. Конечно же это она! - моя Родная... моя Родная девочка... и женщина... Я знаю её... всегда знал её... и всё это уже, кажется было с нами - мы шли по летнему полю и чувствовали друг друга, и чувствовали своё единство, несказанную Любовь... Было... Всё это уже было с нами! Но тогда она была другая... Тогда она - была Она, - такая, какой я её знаю и теперь, точно такой...

    Я не хочу, чтобы мои глаза сейчас видели что-то другое, не хочу думать, не хочу знать, что это не Она! Моя душа Знает, что это Она.

    Мы идём по летнему полю и чувствуем друг друга... Сейчас мы едины... Мы - Родные. Родные! Родные!..

    © Андрей Ханса.














‹‹ вернуться к оглавлению


  • КНИГА ИЩЕТ ИЗДАТЕЛЯ!

    Первая в России книга, рассказывающая о необычайной, непохожей ни на что, Любви Родных Душ.



    Несмотря на своё название - это роман, который разворачивает перед зрителем те картины происходящего с главными героями, которые вряд ли может ожидать читатель, особенно если он до сих пор не встречал свою Родную Душу и ещё не знает, что за необычайная Любовь, непреодолимое и такое противоречивое притяжение таится в Ней.

    Это не любовный роман, рассказывающий о всевозможных и широко известных перипетиях влюблённой пары. И это не эзотерический текст, раскрывающий эротические и мистические глубины тантрической связи. Тем более - это не надуманная история, в которой переплетено всё, что только возможно испытать или нафантазировать о любви, но чего в жизни не бывает. Всё, что описано в романе является ни первым, ни вторым и ни третьим: не влюблённость, не тантра и не эзотерическая фантазия.
    "Родные Души. Божественная Любовь, меняющая всё" - это целиком и полностью реальная, автобиографическая история, предельно правдиво и полно описывающая ту Любовь, о которой предпочитают не говорить многие, кто её испытал...

    Любовь Родных Душ похожа на сумасшествие, на полное безумие и совершенно не похожа на влюблённость. Родные Души - это больше, чем влюблённость, потому что их Любовь необычайно глубока и Она не проходит. Любовь Родных Душ - это Любовь сквозь время и пространство. Она - проходящая через многие воплощения и несущая Божественные переживания необычайной Высоты, Полёта Духа и Любовь, которая может ввергнуть в глубины ада, обнажающая и поднимающая на поверхность сознания всё, что есть в человеке - от самых возвышенных и благородных до терзающих его душу, демонических проявлений.

    При встрече, во время узнавания друг друга, перед Родными Душами открываются иные измерения, иные внутренние пространства - пространства их Души. Они начинают Пробуждаться и Вспоминать Себя, ощущать себя такими, какие они есть на самом деле - Себя Настоящими. Они начинают иначе видеть и чувствовать не только себя и друг друга, они видят всё вокруг более реальным и таким, каково оно есть на самом деле. Так начинается их великое Путешествие, в которое они отправляются, влекомые своей Душой и в котором они расстаются со всем старым, идя, порой не зная, куда же именно они идут, но чувствуя в своём сердце приближение Нового.

    В книге описывается путь Родных Душ, путь их Любви и это непростой путь - со многими вопросами, испытаниями и, порой, смертельными опасностями. Страх потерять всё своё прошлое, остаться ни с чем - с одной стороны и непреодолимое притяжение Новой Жизни, обретение своего Сокровища - с другой. Любовь и страх, Настоящее, Живое или просто привычное, известное и как бы надёжное. Что выбрать - пойти вперёд, навстречу манящему Прекрасному, но неизведанному, или вернуться назад - туда, где надёжно, но нет Жизни, нет Любви?..
    Любовь ведёт Родные Души по этому пути. Она притягивает их своим Теплом, оберегает и заботится и когда они едины друг с другом, едины в Потоке своей Любви, они чувствуют и знают, что это есть самое главное, самое прекрасное - это и есть сама Жизнь.

    Эта книга о Путешествии Родных Душ, о их поиске Настоящей Любви, истинного Единства, о их неистовом стремлении друг к другу - двух Половинок одной Божественной Души.

    Дорогие друзья! Мы с радостью откликнемся на ваши предложения по изданию книги!

    Если вы являетесь издателем, редактором или готовы быть спонсором и оказать помощь в издании книги, пишите нам, пожалуйста на эл.почту: rd-dvihzenie@yandex.ru


  • С благодарностью,
    ваши Андрей и Шанти Ханса.



 Авторское право   © 2015 - 2019       Международное общественное движение "Родные Души".   rd-dvihzenie@yandex.ru
 Любое копирование разрешено только с согласия авторов или с активной гиперссылкой на сайт. Все права защищены.

 Андрей и Шанти Ханса   Google+